Friseur Sprüche und Witze: Zum Lachen und Schmunzeln

Hier findest du eine Sammlung der besten Friseur Sprüche und Witze, die dich zum Lachen und Schmunzeln bringen werden. Egal ob freche Fritzchen-Witze, Schul-Witze für Lachanfälle oder alberne Familien-Witze, hier ist für jeden Geschmack etwas dabei.

Pinguin Eddie lacht; Bild: Internet-ABC

Witze des Monats

Entdeckt die lustigsten Witze des Monats auf Internet-ABC! Stimmt für den besten Witz ab und lacht mit! Bitte beachtet, dass wir hier nicht alle Witze zeigen, denn nicht alle Witze sind für jüngere Kinder geeignet. Es werden immer wieder neue Witze hinzugefügt. Schaut gerne immer mal wieder rein, um keinen Witz zu verpassen! 😁 Eure besten Witze

Witz des Monats Oktober: Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot. (von Elmo)
Witz des Monats September: Fliegt ein Drache an einem Ritter vorbei. Da denkt er: "Oh nein, heute gibt´s schon wieder Dosenfutter." (von Bulliver)
Witz des Monats August: Wo bildet sich eine Kartoffel weiter? - Auf der Ackerdemie. (von mochi)
Witz des Monats Juli: Welche Person weiß am besten, was den anderen Leuten fehlt? - Ein Dieb. (von mariana)
Witz des Monats Juni: Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet? Im Wokabel-Heft! (von Kristschn)
Witz des Monats Mai: Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? - Eine gut bewaffnete Gurke. (von Tommy)
Witz des Monats April: Es wollten sich einmal 2 Zitronen miteinander treffen. Da kam die eine Zitrone nicht. Das machte die andere sauer. (von Lea)
Witz des Monats März: Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?" Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen." Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee." Daraufhin lächelt die Schnecke und sagt: "Wenn ich erstmal oben bin, dann schon." (von Kairo)
Witz des Monats Februar: Wohin fliegt eine Wolke, wenn es sie juckt? Zu einem Wolkenkratzer. (von Mia)
Witz des Monats Januar: Treffen sich 2 Fische im Meer. Sagt der eine "Hi", fragt der andere "Wo?" (von Ronny)
Witz des Monats Dezember: Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League. (von SWIFTIE)
Witz des Monats November: Wie heißen die Geschwister vom Werwolf? - Waswolf und Wiewolf. (von Unbekannt)

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Freche Fritzchen-Witze zum Erzählen

Hier sind einige freche Fritzchen-Witze, die du deinen Freunden erzählen kannst:

Witz von Delfin: Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Nenne mir bitte drei Tiere." Fritzchen antwortet: "Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen." Da sagt der Lehrer: "Und jetzt bitte ohne -chen." Fritzchen: "Kanin, Eichhörn und Frett."
Witz von Hpjuser: Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.
Witz von Soso: Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park. Da sieht er ein 10-Euroschein. Er will ihn aufheben doch die Oma sagt "Man darf keine Dinge aufheben, die auf dem Boden liegen." Zurück Zuhause sagt seine Oma "Räum dein Zimmer auf!" Doch Fritzchen sagt "Man darf keine Sachen aufheben die auf dem Boden liegen!"
Witz von Juli: Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"
Witz von Wiener Würstchen: Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Ja, das hab' ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin."
Witz von LIAS: Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
Witz von happy: Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife."
Witz von Martin: In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
Witz von Marolollo: Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster. Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?" Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse."
Witz von Hallo: Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" "Nein natürlich nicht." "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Witz von MiniHexe: Mama fragt Fritzchen: "Wo ist das Sieb?" Antwortet Fritzchen: "Das habe ich in den Müll geworfen, da waren so viele Löcher drin."
Witz von NONO: Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?" Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"
Witz von Philli: Fritzchen sagt zu seiner Schüssel Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem."
Witz von Smartie: Fritzchen sagt zu Anna: "Ich habe ein Puzzle mit 20 Teilen in 2 Monaten fertig gepuzzelt!" Anna fragt: "Das findest du wirklich gut?" "Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!"
Witz von Clacla: Der Lehrer fragt Fritzchen: ''Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?'' Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika. Und wer hat Amerika entdeckt?'', fragt der Lehrer. ''Na, Fritzchen!'', ruft die ganze Klasse.
Witz von Malichen: Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

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Schul-Witze für Lachanfälle

Diese Schul-Witze sorgen garantiert für Lachanfälle im Klassenzimmer:

Witz von Unbekannt: Sagt der Lehrer zu Fritzchen: “Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht.'”
Witz von Hanni: Was tut eine Mathelehrerin bei dem Skifahren? Sie rechnet mit Brüchen!
Witz von Mia: Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet.
Witz von Mimi: Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
Witz von Lev: Lehrer: "Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist." Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."
Witz von Theodor: Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"
Witz von Leo: Kommt Justus zu spät zur Schule, fragt die Lehrerin: "Wieso kommst du zu spät?" Sagt Justus: "Das Beste kommt immer zum Schluss."
Witz von Ghost-girl: Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Witz von Giraffe: Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht erst hätten.
Witz von Esel: Leonie hat die Hausaufgaben vergessen, fragt die Lehrerin: "Weißt du noch, was du gestern aufhattest?" Antwortet Leonie: "Ja, meine Basketballkappe."
Witz von Limo: Lehrer: "56% aller Schüler in dieser Klasse verstehen keine Prozentrechnung!" Schüler: “Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!”
Witz von Muffin: Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Emma: "Luft, die es sehr eilig hat."
Witz von Honigkuchenpferd: Die Lehrerin sagt zu Clara: Zähl mir mal bitte 5 Tiere aus Afrika auf! Clara antwortet: 2 Löwen und 3 Tiger!
Witz von Mattis: Lehrer: "Was ist 5-5?" Schüler: "Eine Rechenaufgabe."
Witz von Kleopatra: Wo ist der Mathelehrer, wenn es kalt ist? In der Ecke, denn da sind es 90 Grad.

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Alberne Familien-Witze

Diese albernen Familien-Witze sorgen für gute Stimmung am Esstisch:

Witz von Juli: Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!" Mutter: "Du musst aber!" Peter: "Nenne mir zwei Gründe!" Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"
Witz von ...: Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!" Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast." Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!" Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Witz von levinsky: Der Vater erzählt: "In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen." Da antwortet die Tochter: "Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!"
Witz von Mimi: Lisa und ihre Mutter essen Suppe. "Mama!" Ihre Mutter unterbricht sie: "Beim Essen wird nicht geredet." Nachher fragt ihre Mutter: "Was wolltest du vorhin?" Sagt Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deinem Teller saß."
Witz von M.W.: Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße." Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
Witz von Möhrrübe: Geht eine Oma ins Hotel und fragt: "Gibt es noch ein freies Zimmer?" "Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt." "Das nehme ich," sagte die Oma. In der Nacht kam der Geist und sagte: "Ich bin der Geist mit dem blauen Auge." Da sagte die Oma: "Hau ab oder du hast gleich noch eins."

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Tierische Witze

Lustige Witze über Tiere:

Witz von Schaukelpferd: Was ist eine Erdbeere? Sie ist eine Kirsche mit Gänsehaut.
Witz von Waffel2000: Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Witz von Nina: Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: "Warum ist ein Eisbär weiß?" Jonathan entgegnet: "Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen."
Witz von TURTUR: Wie heißt ein Labrador, der schlapp ist? Schlapprador!
Witz von Marie: Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Witz von pro: Eine Eintagsfliege sagt zur anderen Eintagsfliege: "Leihst du mir bis morgen dein Taschengeld?"
Witz von Matti: Wie heißt ein Bär, der abschreibt? Abschreiber!
Witz von Dari: Was ist das Lieblingsspiel von Seeungeheuern? Schiffe versenken.
Witz von Franzi: Hat die Blume einen Knick, ist der Schmetterling 🦋 zu dick.
Witz von Anni: Welches Tier springt höher als der Eiffelturm? Der Eiffelturm kann gar nicht springen.
Witz von Semi: Zwei Pinguine sitzen auf der Eisscholle, sagt der eine: "Es fängt an zu regnen." Sagt der andere: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Witz von Clarinette: Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose? Slipper.
Witz von Tini: Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste. Die eine fragt: "Sind wir eigentlich wirklich so giftig, wie alle anderen sagen?" "Wieso?" "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen."
Witz von ...: Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuhseum.
Witz von Tannenbaum: Es standen zwei Kühe die auf der Wies. Die eine Kuh fragte: "Warum schüttelst du dich?" Die andere Kuh antwortete: "Weil ich heute Geburtstag habe und ich die Sahne für meine Torte steif schlage."
Witz von Hermine: Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist."
Witz von Maksibrudi/ Maksimus Centauri: Geht ein Frosch in einen Laden, fragt die Kassiererin: "Was darf's sein?" Frosch: "Quark!"
Witz von Lilly: Was macht eine Spinne im Fundbüro??? Sie hat den Faden verloren!!!
Witz von ???: Kommt eine Katze ins Fitness Studio und sagt: "Ich habe gehört, hier gibt's einen schönen Muskelkater."
Witz von TOTO: Was ist das? Es rennt durch den Wald und brennt. Ein Kaminchen!
Witz von lu17: Sagt Lisa zu Anna: "Mein Hund kann lügen." Sagt Anna: "Das geht doch nicht." Sagt Lisa: "Doch das geht. Belo, wie macht eine Katze?" "Wau wau."
Witz von Sophie: Was ist der Unterschied zwischen einem vegetarischen und einem nicht vegetarischen Wolf? Antwort: Der eine ist ein Reißwolf und der andere ist ein Fleischwolf.

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Kurze Frage-Witze zum Lachen

Diese kurzen Frage-Witze bringen dich garantiert zum Lachen:

Witz von Lele: Warum sind Politiker nicht gerne mit der der U-Bahn unterwegs? - Weil die Durchsage heißt: "Bitte zurücktreten!"
Witz von Benni: Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Kaputtchino!
Witz von Wonder: Wie nennt man jemanden, der sein Geld zum Fenster rausschmeißt? Scheinwerfer!
Witz von Juli: Was ist gelb und fliegt durch die Luft eine Zidrohne!
Witz von Lena: Wer ist immer für dich da wenn du fällst? Der Boden.
Witz von Unbekannt: Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Witz von Vali: Warum geht eine Glühbirne zum Arzt? Sie hat Lampenfieber!
Witz von Ami: "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?" "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet."
Witz von 321: Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Findest du den Witz lustig? Nicht? Der Baggerfahrer auch nicht.
Witz von Zozo: Was sagt der Teig, bevor er in den Ofen geht? "Ich bin gerührt."
Witz von romy: Was ist gesund und schmollt? Ganz klar: Ein Schmollkornbrot.
Witz von Yeah11: Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Willhelm.
Witz von Cagi: Was ist der schlechteste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.
Witz von unbekannt: Was ruft ein Pirat, wenn er einen Bauernhof entdeckt? Ah, Heu!
Witz von nisi: Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Witz von Delu: Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, aber es war leider immer belegt.
Witz von svenj: Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!
Witz von Sittam: Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern.
Witz von ...: Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund? Ein Pfund!
Witz von Leanora: Ging ein Luftballon zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Witz von Teiro 007: Gibt es eine Säge, die keine Späne hinterlässt? Ja, die Nervensäge!!!
Witz von Kathi: Wer führt ein sehr aufreibendes Leben? Der Radiergummi.
Witz von Lauch: Wie nennt man eine Laus mit Mütze? Nikolaus.
Witz von Li Li: Was ist der größte Bus? Der Globus. ;)
Witz von Mia: Was ist die gefährlichste Jahreszeit? Der Frühling. Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus!
Witz von lol pups: Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
Witz von Luli: Treffen sich zwei Blitze, sagt der eine: "Schlag ein."
Witz von Dani: Was kann hören und redet nicht? Das Ohr.
Witz von Joschi3000: Was läuft durch die Küche und ist bunt? Ein Fluchtsalat.
Witz von palle: Warum sind Zitronen sauer? Weil sie vom Baum genommen wurden.
Witz von ami.b2: Was liegt in der Mitte von Rom? Das "o".
Witz von lese wurm: Egal, wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus waren jünger.
Witz von Starwars-Ratte: Was wird beim Abtrocknen nass? Ein Handtuch.
Witz von cpeball: Was ist grün und sitzt hinter Gittern? Ein Essigschurke.
Witz von Friedi: Wie heißt eine Bratkartoffel mit Haaren? Bartkartoffel.
Witz von ali:) Welchen Garten gießt man nicht? Den Kindergarten :)
Witz von Noah: Welchen Tisch kann man essen? Einen Nachtisch!
Witz von Stern11: Wie nennt man eine Fee, die sich nie wäscht? Stinkabell.
Witz von Leo: Schule ist cool, nur die Stunden dazwischen stören.
Witz von ...: Was steht auf dem Grab eines Gamers? Game over.
Witz von Karotte: Wie heißt ein Baumeister, der immer kaut? Bob der Kaumeister.

Weitere lustige Sprüche und Witze

Hier sind noch einige weitere lustige Sprüche und Witze:

Friseur: “Ihr Haar wird langsam grau!” Kunde: “Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!”
Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!" Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Voldemort ging zum Friseur. Da fragte der Ladenbesitzer: "Was wollen Sie denn hier? Die Haare schneiden lassen können Sie sich ja nicht!""Nein", sagte Voldemort, "ich bin hergekommen, um mir Haare wachsen zu lassen."
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat. Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Man wirft sie in die Altbarbiertonne.
Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf. Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“ Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“
Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen. „Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur. „Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“ „Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“ „Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“
Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?" Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer.""Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?""Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"
Was verlangt ein Banker beim Friseur? Einen Girokesenschnitt.
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann.

Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling. Als er an der Reihe ist, winkt er ab. "Ich will mir nicht die Haare schneiden lassen. Ich hab' bloß Krach mit meinem Vater und bei Ihnen vermutet er mich am allerwenigsten."

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?""Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Im Friseursalon

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege. Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“ Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen.“ „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!"

Memes

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.

Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"

Quelle: Pinterest

Witze Berufe

Hier sind ein paar Witze über verschiedene Berufe:

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Azubi:"Kommen sie oefters her ??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "
verloren zwei Sprengmeister bei d... Immobilienmakler ein A...
Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. U...

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Lustige Sprüche

Noch so ein Spruch ... Kieferbruch ! hat, um die Verdienste... ... Jäger Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Fussball

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönche...?

Fritzchen

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergumm...

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Daum beim Friseur Christoph Daum sitzt beim Friseur.

tags: #Friseur #Sprüche #Witze